不管是娱乐圈，还是身边的朋友，经常听到谁谁又出轨了，出轨了就一定要选择离婚吗？还是继续婚姻？

出轨被发现后出轨的人和受伤的人都会经历怎样的煎熬，又如何度过。

出轨事件暴露后会婚姻都会经历三个阶段:反应期、挣扎期、康复期

而大多数婚姻没能度过第一阶段。我会把各个阶段出轨方和被出轨方的心理都详细梳理出来，大家可以对照看一下目前自己处于什么阶段应该如何应对。在反应期最容易冲动的做决定，如果还没想好可以先留在婚姻里度过这几个阶段，再做抉择。

第一阶段，反应期——我的感觉正常吗？

出轨方的反应：在抉择中迷失

1、如释重负：“我厌倦了说谎。”

2、急躁、缺乏耐心：“我都已经离开情人了，也向你坦白了一切，你还想怎么样？

3、长期焦虑;“只有使我忙起来，我就会感觉好些”

4、缺乏罪恶感：“我在做我想做的事，有什么不对？”

没有罪恶感的原因：

➕a你已经决定和伴侣离婚，这次外遇事件正好是你的借口。

➕b性格缺陷，使你无法对任何人产生同情和怜悯之心，或受到良心的谴责

➕c对伴侣感到愤怒和不满

➕d陶醉在外遇中

➕e对自己出轨的行为持理所当然的态度，认为你的出轨是合理的。

5、忧伤：“我永远无法忘记这个让我觉得自己很特别的情人”

6、愧对儿女：“在孩子眼里，我扮演了什么样的角色”

7、孤立感：“没人站在我这边”

8、绝望感：“这段婚姻再也没办法继续下去了”

9、无能为力：“我不知道何去何从”

➕a 我还爱我的妻子/丈夫吗？

➕b 什么是爱情？

➕C 我正常吗？

➕D 我做得对吗？

➕E 我怎么样才能得到答案？

➕F 为什么会发生这样的事情?

➕G 怎么样才能摆脱，要摆脱婚姻还是情人

10、自我厌恶：“我没什么可为自己辩护的，我就是个垃圾

11、性别差异，出轨方如何看待外遇？

➕差异1、女人寻求灵魂伴侣，男人寻求肉体的玩伴。

女人：“我终于找到可以让我完全放开，展现真实自我的人了”

男人：“我和情人共享很多快乐---性和各种娱乐”

➕差异2、女人相信为了爱情的婚我恋，就是正当的，男人相信只要不动真情，婚外恋是合理的。

女人：“我有什么错，我爱他（情人）”

男人：“我有什么错，我又不是真的爱她（情人）

➕差异3、女人痛苦，男人享受

女人：“婚外恋让我的生活变得复杂”

男人：“婚外恋让我感到有新的活力”

被出轨方的心理：

1、外遇后的生理冲击

➕（1）长期的焦虑和高度的敏感。

➕(2)失眠、胡思乱想、恐惧、无助、失落。

➕（3)感觉、知觉功能范围缩小，对爱情、婚姻不再憧憬和向往。

➕（4)对原本热衷的活动毫无兴趣。

2、外遇后的心理冲击

➕（1）身份认同感的丧失：“我再也不认识自己了”

➕（2）自我特殊感的丧失：“我以为对你来说是最特别的，现在才知道我只是你随手可扔的垃圾”

➕（3）自尊的丧失：“我愿意做任何的努力来挽回我们的这段婚姻”

➕（4）自重的丧失：“拒绝承认伴侣不忠的事实，为下不了决心与之划清界限而后悔”

➕（5）身体和思想失去控制

➕（6）基础的世界观丧失：信念和世界观被摧毁了，自我的认同感随之破灭。你不在相信这个世界是安全的，有秩序的，你觉得世界变了，乱套了。

➕（7)与他人失去联系：“我可以信任谁”

➕（8）觉得自己不再有勇气去爱或者被爱

3、性别差异，被出轨方如何看待外遇的？

➕差异1，女人重旧情，男人爱新欢。

女人：也许我们还可以把问题讲清楚，继续生活

男人:回不去了

➕差异2，女人消沉，男人愤怒

女人：我的婚姻很失败，我是个失败的女人

男人：如果让我碰上我太太的情人，我一定找他算账。

➕差异3：女人重情，男人重性

女人：是我不够好，老公不再喜欢我了。

男人：我不能满足我的妻子。

当外遇事件暴露后你们经历了第一个阶段反应期后，会来到外遇的

第二阶段：挣扎期----该留下来还是离开？我还能相信他吗？我还能原谅他吗？

处在挣扎期的你们需要正视外遇后的顾虑与恐惧。

顾虑一（夫妻双方）：“已经造成这么多伤害了，我们还能在一起吗？”

双方需要客观的看待婚姻中的幸福和痛苦

顾虑二（受伤方）：“我怎能相信你不会再次出轨？”（伴侣是否会二次出轨的因素比较多，需根据具体情况看）

A.只要伴侣不知情就不会受伤害。

B.生命短暂，享受现在

C.婚外情能满足我的一些需求，又不会破坏我的家庭，我这么做都是为了孩子。

D.我根本就控制不了冲动

E.既然伴侣已经知道我出轨，却没有当面质问我，所以只要不太招摇，就应该没事。

了解自己的需要，而且能够退让妥协的夫妻往往能够真诚地沟通协商，解决他们的婚姻问题。

A.能够将你看作是独立的个体，而不是他的附属品。

B.能够理解你的痛苦及外遇对你造成的情感伤害。

C.对你的痛苦感到同情，并自责。

D.倾听你的想法，哪怕和他（她）的观点不一致。

以上这些问题的回答都是否定的，你需要再问自己的不是“他还会出轨吗”这个问题，而是“他为什么不会再出轨呢？”

除非伴侣愿意探索出轨的原因，并为此承担一定的责任，否则重塑婚姻就失去了意愿的基础，建立相互忠诚的关系就不太可能了。

疑虑三（夫妻双方）：“我们能改变吗？还是我们根本就合不来”

这得从夫妻双方是否愿意为对方做改变的角度去考虑。

疑虑四（夫妻双方）：你在努力做一些改变来挽救我们的婚姻，可是这样的婚姻能维持多久？你是真心的吗？

疑虑五：你是真的需要我，还只是想从我这里得到好处？

此时你会怀疑对方想挽回你的动机，你会怀疑他（她）这样做是受一系列的条件利益的驱使，而并非为了你自己。

疑虑六：我有留下来的理由吗？

A.我无法独自生活。（经济和情感上不能独立）

B.不敢想象离婚的后果

C.我有责任照顾伴侣

顾虑七(夫妻双方）：我们应该为了孩子而凑合过下去吗？

疑虑八（受伤方）：你都那样做了，你不可能还爱我，既然这样，继续下去还有什么意义。

疑虑九：和情人相处的时间再久些，就能做出更好的选择了。

当你们经历了出轨后的反应期，挣扎期，决定留在婚姻里。接下来就会来到

康复期——重塑婚姻。

下面分享一些修复婚姻的简单方法

出轨后的婚姻比较难的是重建信任。

挽救婚姻赢得对方的信任就需要花费些功夫，我把一些可能对你有用的建议分成了两类----低成本和高成本的做法。低成本做法要简单一些，因为投入的情感成本要低些，而高成本做法要牺牲得更多一些。

低成本的方法：

1、出差的时候，请将确切的行程表给我。

2、尽量不要在外过夜。

3、告诉我你什么时候有外遇的。

4、如果你的情人同你联系请告诉我。

5、当你想和情人联系时，请告诉我。

6、在我们亲热的时候，告诉我你最喜欢的方式。

7、当你为我感到骄傲的时候，请告诉我，并且告诉我为什么。

8、每天抽时间给我打电话。

9、告诉我你的感受

10、请告诉我你喜欢我如何打扮

11、如果对我们的未来更加有信心了，请告诉我。

12、下班了就按时回家，一起吃晚餐。

13、抽出时间和我独处

14、在我们亲热的时候，多花些时间在前戏上，比如亲吻和爱抚。

15、每天都要告诉我什么事让你不开心或开心了

16、我说话的时候请注意听，不要心不在焉。

17、当我让你感到失望的时候，请告诉我。

18、不要把工作的怒气带回家

19、除了性爱，在情感上要时常给我关怀。

20、将你的感受告诉我，不要闭口不谈或拐弯抹角，不要出言不逊或讽刺我

21、时常问问我的感受，不要自以为是的猜测我的想法。

22、在我沮丧的时候抱紧我，给我关怀，不要抛弃我。

23、制订周末出游的计划。

24、当我需要独处的时候，请予以理解和支持，不要认为我是在逃避你。

25、当你对我们的感情感到不安时，请告诉我，而不要误会我在欺骗你。

记得记录下每天做的增强信任的事哦！

温馨提示：这些方法只适用于愿意修复婚姻夫妻。并且需要夫妻一起做。

高成本修复婚姻的方法：

外遇一旦暴露，想要恢复感情，受伤方需要承担更多的情感压力。此时你需要把持住自己的情绪，重建自信，积极面对，以宽容的心态原谅对方和自己。

作为不忠方的你通常会承认自己的过错，并发誓以后绝对会忠诚。但你不明白的是，为什么得不到伴侣的原谅和信任呢？由于认错了，心中的那块石头也落下了，觉得如释重负，让生活可以再次走上正轨。然而你看起来轻而易举的事对于你的伴侣来说却很难，至少在短期内对方很难原谅和信任你。

此时，你们双方都需要采取低成本措施来挽救你们的感情，双方都要担负起修补感情裂缝的责任。而高成本的措施需要不忠方独自去履行。这就意味着你需要做出牺牲来化解你所带来的伤痛，修补你所带来的伤痕。仅仅说“相信我，宝贝，我不会离开你”是不沟通的，需要做出实际行动。

比如：

1、与情人划清界限，不要再联系情人。同时与别的异性保持距离。（当出轨事件暴露，伴侣之间的信任破碎。在重建信任的阶段需要给足伴侣安全感）

2、与伴侣共享社交账号，不对伴侣隐瞒。

3、将你名下的一些财产划入对方的名下。比如房产。

4、将你的部分资金存入夫妻共同的账户。

5、进行一次浪漫的旅行。陪伴伴侣走出伤痛。

6、减少社交，陪伴对方走出伤痛。（如果出去社交，记得带上伴侣）

7、每月的收支明细告诉对方。

8、接受心理治疗，检查一下你父母外遇经历对你的影响。

9、双方共同参加婚姻治疗，看看外遇给伴侣和家庭带来了什么样的伤害。

10、在婚姻心理专家面前回答关于外遇的问题。对外遇事件不隐瞒。

当出轨方愿意做出努力寻求你的原谅，请给予对方回应和鼓励，这样他才会有继续努力的动力。

婚姻经历出轨后夫妻之间应如何沟通？

出轨方在婚外情被暴露的初期，在出轨事件的谈论上会比较的积极和配合，但是随着时间的推移，他们会越来越回避和排斥。

他们这样的变化是因为什么呢？当出轨方面对被出轨方激烈的情绪，出于愧疚和少受或者是免受惩罚的自我保护，愿意满足被出轨方的需求，试图解释自己的一些理由，希望得到被出轨方的接纳和谅解。他们的内心是忐忑的，会担心伴侣不能原谅自己，担心出轨这件事情会变成自己人生当中永远的污点。伴侣会揪着这个事情不放，自己在现在的婚姻当中再也得不到爱和尊重了。因为有这样的担心，当他们在讨论往事时，如果没有得到想要的回应，就会变得越来越逃避谈论，或者是即使在被迫谈论时，也会用发脾气、吵架、沉默等方式进行对抗。如何正确的谈论往事，重建信任。分享以下一些方法。（此方法之适用于想要修复关系的夫妻）

1、可以表达情绪，而不是情绪化的表达。

如果每次受伤放都是站在道德的制高点上，满腹的委屈和伤心，这样状态的说出来的话都是伤人的，在谈的时候你可以坦诚出轨这件事情，对你的伤害，但是需要又平和，又带着一点伤心的语气，而不是满满的怨恨或者是歇斯底里。

2、不深究细节。

很多受伤方会详细去了解老公和第三者之间一些相处的细节，好像是了解的越清楚，就能让自己有更清楚的判断，更有决心往下走。而实际上每次都会被一些细节深深的刺痛，并且在以后的日子里反复的咀嚼。这些好奇的探究除了给自己添堵，情绪化的思绪也会更加的混乱，更加的难以判断和做出决定。（注意：如果无法承受就暂时不去谈论出轨的细节）

3、一致性表达

很多时候我们和对方沟通的目的是为了促进关系，但是却在交谈的过程中说着破坏关系的话，我们心里的想法是希望能够跟对方坦诚的来谈谈，也想着试图去了解对方，听听对方的想法，但嘴巴里说出来的却是对他的指责和控诉，那这样都不是一致性表达，一致性表达是什么？可以坦诚我们的伤痛。比如说可以讲你出轨的事情伤害了我，现在很多时候我的心也会痛，一想起过去的事情也会生气，但是这个时候我们也不要忘了向他坦诚我们内心当中的关于未来的一个真实的想法。比如我们可以讲，我还是愿意给我们的婚姻一次机会，愿意去努力修复和重建我们的关系，你也可以表达你对于未来的担心，同时也可以把你对于未来的你愿意做尝试的部分去表达出来，你也可以说我对于你出轨的事情有很多的不理解，对你会有怀疑，和不信任，但我相信这些都是暂时的，在我们共同的努力下都会过去的，我愿意去做尝试。

4、倾听

Ａ：给对方说话的机会

B：在对方说话的过程中给予对方适当的回应，鼓励对方敞开心扉。

C：听懂对方语言背后的意义，读懂他们的期待和需求。很多夫妻在谈这个话题的时候，都忙着去讲自己的感受，自己的想法，没有好好顾及过对方的感受和想法。

5、不预设不贴标签

如果你在沟通的一开始就预设了，对方就是一个会说谎话，不认真悔过，替自己辩解的出轨的渣男，这一次的沟通一定会演变成一次新的冲突。在婚外情中，出轨方对于被出轨方的伤害是毋庸置疑的，但是关系到了现在修复重建的阶段，我们更需要用发展和动态的眼光来看待对方，看待感情

6、不要把感受当事实

经历过出轨的创伤，在一段时间内对伴侣总是会有怀疑的，这是很正常的。对他的言行会有一些消极的归因。比如说看他在看手机，会担心他是不是还在第三方联系，比如他说累了不想谈，会觉得他这是在冷落自己，比如他说晚上加班有应酬，会觉得他是。

借机会想要去约会。这些大部分时候是因为我们内心的不安全感造成的，这个时候就需要停下来问问自己，我的想法就是对的吗？事实真的是这样吗？如果只是自己的猜测，在和对方交谈的过程中就不要他当成事实去说，更不要因为猜测引起的情绪，把这样的情绪带到交谈当中。

7、讨论有利于关系的相处细节。

出轨后如何正确的沟通？？

重建信任是一个长期的过程，需要双方的共同努力，对于自己所怀疑的细节的不断确认。

是重建信任的一个重要途径。在这个阶段，夫妻双方在谈论往事的过程当中，就把希望对方做到的地方都提出来，在不为难对方共同协商的前提下，做成两个人重建亲密的一些合理的具体的可操作的小约定

比如说希望对方在晚归超过8:30的时候，能给自己发个视频或者是打个电话报备，

比如说希望偶尔看一下对方的手机

比如希望公开手机的密码或者是一些网购的密码。

8、适可而止，不要纠着不放

婚外情往事对于出轨方来讲，就是他犯过的错误是不体面的。也一定是不愿意被反复提及的，而且不断的重复提及，也会让对方感觉到被质疑和否定，降低他对于关系未来的信心。